33，重燃少年心气
凡心所往，素履以往
不知不觉就到了33岁。
回头看一眼，想去的城市没去成，想升的职级没够到，想遇见的人也没出现。生活像是被谁按下了暂停键，我还站在原地，什么都没梳理好。
01 先说说工作吧
以前总天真地认为，率真、坦诚、直白就是优点。做产品嘛，就该大胆说不，直面问题，解决问题。我甚至想不通，为什么有些老板明明那么蠢、那么不负责任，还能混得风生水起？我把这些都归结为运气——和大多数人一样，把别人的成功归因于运气，把自己的不顺归因于世界不公。
这些年，我碰了很多壁。一次又一次地撞南墙，撞到终于知道疼了。
我开始明白一件事：身处于这个社会体系里，只要是人，就一定有情感、有情绪。只谈工作、不顾人情，不是正直，是愚蠢。真正能“只讲问题、只讲解决”的人，是那些能造出3nm芯片、能让AI大模型迈向AGI、能解决火箭回收问题的天才。那种人不懂人情，别人会夸“天才本该如此”。
可惜我不是，我只是个很普通的人。
这些年，我做了很多蠢事。如果站在别人的视角看自己，我都会想问：这人怎么这么傻×？但事情就是这么发生了，一次又一次，贯穿我的职业生涯，而且越来越蠢。
其实我心里清楚，大部分人眼里所谓的高情商，不过是捧臭脚、阿谀奉承、只说好不说坏。我还特意去查过“高情商”到底是什么意思。查完才发现，原来真正的高情商和那些虚伪的讨好，也根本不是一回事。
因为心里有一道坎，我一直觉得能堂堂正正进一次大厂，就足以证明自己优秀，更不比任何人差。可当我真的进来了，却发现这并没有缓解我的焦虑，反而更内耗了。每天在里面煎熬度日，但大平台那件光鲜亮丽的外衣，成了我脱不下的孔乙己的长衫。
今年因为学历问题，投了很多简历都被拒。唯一一个过了初面的，一周后告诉我不再推进。离开现在的平台，我舍不得；继续待着，又觉得被压制，无法正常开启生活。我曾想过，为什么我能从很低的起点，走到现在这么高的地方，或许这和我喜欢不确定性有关，更与我愿意承担不确定性带来的风险有关。
或许真正能证明自己、摆脱学历和内耗的，只有一条路——自带王冠。如果总有人看不起你，那就自己成为最有话语权的那个人，让别人闭嘴。我本可以忍受黑暗，如果我不曾见过光明。现在我才明白，我需要的不是赚多少钱，而是选择权——选择如何度过这一生的权利。我可以奢靡放纵，也可以质朴平淡。我只要自己能说了算。
去年定的自媒体目标没达成，今年继续努力吧。目标还是1万订阅。
02 再说说生活
这两年，我越来越觉得疲惫和无力。就像向生活打出去一记重拳，却被软绵绵地包裹住了，使不上劲。
我好像失去了少年心气。以前虽然脾气暴躁，但对所有事都充满热情，什么都想参与。现在呢，任何事都无法引起我年少时那种冲动和兴奋。平淡的生活才是最危险的——既没了激情，也没了斗志。
一个人的时候，我会陷入沉思，有点抑郁，整个人一副死样子的感觉。
但也不是完全没有光亮。今年去了日本北海道，也去了意大利的罗马、威尼斯和瑞士，甚至偶然路过了瑞士洛桑，没错，就是我微信上一直用的地区。这些地方都是很多年前就种下的愿望，如今终于一一实现。站在那些曾经只在照片和想象里出现的地方，身心得到了巨大的满足。那种感觉就像，有些东西虽然迟到了，但终究没有缺席。
生活本身倒不算太难，想去哪就去哪玩，攒攒钱，学好英语，未来失业了还能去国外看看，遇见一个值得爱的人。我骨子里是个敢于冒险的人，但我习惯在做之前想好Plan B。因为我不希望我的冒险，让家人承担后果。
03 最后说说我的小目标：
今年希望能达成一些事，至少先去上海。其实我也不知道这个城市到底有什么魅力，或许这就是它被称为“魔都”的原因之一吧。
我有很多梦想，实现起来很难，甚至需要很久。但我和其他人不一样的地方在于，对别人来说可能只是说说而已，对我来说，似乎总能实现。我愿意为了实现这些心愿，做任何事，受任何委屈。我知道，当我真正实现的那天，一切都会释怀。
虽然现在少了些少年心气，但我觉得自己更能冷静地思考和解决问题了。我希望自己能继续勇敢从容地面对生活，同时也找回那颗少年之心。说实话，我已经知道该怎么做了。
对了，有机会的话，今年想去新疆看看。
最后，凡心所往，素履以往。2027见！